Goodbye 2011.

Bueno pues mi idea hoy era hacer un inventario del 2011, por llamarlo de alguna manera. Tengo un problema. No sé ni lo que cené ayer. Así que escribir todo lo que me ha pasado este año es una tarea imposible para mi. Va a ser difícil, por eso mientras escucho música. Un bálsamo para poder continuar. No puedo poner todas las canciones que han significado algo para mi este año, porque para mi la música es una parte de mi vida muy importante y extensa. Algo difícil de explicar y de enseñar. No puedo colgar todas las fotos que quisiera para recordar este año. Han sido demasiados momentos, además, todos aquellos momentos que no han sido fotografiados pero que imposible no recordarlos, todos esos momentos estarían en clara desventaja. Por lo que he decidido no subir ninguna. Sensación que me llevo del 2011? Difícil. Muy difícil. Tenéis que tener en cuenta que mi animo suele cambiar en cuestión de minutos. Pero a día de hoy, no me puedo quejar, Es más hoy me siento bien, optimista, con ganas de empezar un año intenso, me siento viva. Que no es poco. Siento que tengo mucho por hacer aún.
Aunque por supuesto no todo ha sido fácil. Han habido momentos difíciles. Momentos de decepción, momentos en los que me he derrumbado. Pero quiero pensar que todo me ha hecho crecer de cierta manera y que todo ello me ha servido para seguir adelante. Este año me he unido más a algunas personas. Y de otras me he distanciado. Hay momentos que no olvidaré en la vida. Y otros que deseo no revivir jamás. Este año me enamoré de Londres y toda la magia que hay en esta ciudad. Esos cuatro días de mi vida no los olvidaré fácilmente. Pero también muchas más ciudades, muchos momentos. Demasiados. Y lo peor es que no se volverán a repetir, Pero no importa porque ya han pasado ha formar parte de mi. Que de este año me quedo con todo. TODO. Lo bueno, lo malo, lo regular, las locuras, la tristeza, los recuerdos, las palabras, los abrazos, las miradas, las canciones, los sentimientos, las vistas, los conocimientos, las fotos, los olores, sabores, pisadas y todas y cada una de las imágenes que forman un año lleno de vida. Y solo espero. Tener muchos más. Mejores o peores, eso no lo puedo decidir yo. Pero si puedo intentan llevar conmigo a todas las personas que hacen que sean así, de una manera o de otras, algunas las llevaré en la memoria. Pero conservarlas a todas. Este año he descubierto otras formas de querer, he descubierto personas que significan demasiado. He descubierto sentimientos que hasta entonces solo imaginaba. Todo esto es el principio de mucho más. Pero los principios nunca se olvidan. Y estos años de nuestras vidas tampoco. Me siento feliz porque puedo decir que los recordaré con cariño, eso es todo. Ya solo decir que esperaré seguir por aqui otro año. Y que siento si alguien se ha aburrido de esta parrafada tan personal. Pero es una manera de hacer reflexión que necesitaba. <3 Feliz año nuevo!

A 31 de Diciembre cierta loca escribió esto. Perdonen las molestias y traumas posibles causados.

We gonna change the world, baby ;)

Necesito cambios en mi vida. De manera constante. Todo es efímero. El dinero, la fama, la salud, la inteligencia, los amigos, la belleza, los dolores de cabeza. Todo se va tan rápido como llego. No te apegues a nada más allá de lo suficiente. No, no se trata de no sentir. Si no de hacerlo bien y rápido. Aprovechando cada instante por si acaso no quisiera volverse a repetir jamás. No tires tu tiempo en personas y cosas que no valen la pena. Busca  lo que de verdad importa y dale prioridad. SIEMPRE. No vivas según el "ya lo haré mañana". Porque la vida me ha enseñado que no existe el mañana. Está el hoy, y cuando lo quieras notar el mañana será otro hoy más, y así hasta el día que de repente no haya más hoy futuros. Hasta el día que sin darte cuenta dejes este mundo para formar parte del firmamento. 

Yo hablaba de cambios. Pequeños cambios que hagan esta mierda más llevadera. Y no te confundas. Hoy estoy optimista. Hay poco ya que me afecte como antes. La verdad es que la vida nunca es igual. No hay ni un solo día igual al otro. Estamos continuamente cambiando, en una espiral de movimiento infinito. Unos salen y otros entran, lo que se traduce por más cambios. Pero pocas cosas lo suficientemente trascendentales como para suponer un gran cambio. Uno que mueva y descoloque a todo la humanidad. Que digo, a todo el universo. Vamos a dejarnos de idolatrar al ser humanos. Que no somos ni con mucho perfectos, somos un cúmulo de imperfecciones que por un pequeño motivo se mantiene en pie. Con obstinación desde hace millones de años. Y los que estamos ahora no somos menos, la verdad es que somos bastantes más pero no por eso mejores. Pero coño todo es intentarlo. Aprovechar el momento y vivir. Necesito un cambio.

Orgullo.

Por orgullo nos hacemos daño y hacemos daño a las personas que más queremos.
Por orgullo rompemos relaciones y amistades.
Por orgullo hacemos sufrir y nos hacen sufrir.
Trastornamos la realidad, nos obcecamos en nuestras ideas y no tenemos en cuenta la de los demás.
Cualquier tontería parece una gran ofensa y no es hasta que resulta demasiado tarde cuando reconocemos que hemos llegado muy lejos. Y que ahora, tal vez, no hay vuelta atrás.
Hay cosas que se perdonan pero no se olvidan.
Hay acciones difíciles de borrar o enmendar.
Hablo por mí misma y se que mi orgullo se ha llevado muchas cosas por delante. Alguna más importantes que otras. En el momento que los dos dan su brazo a torcer todo funciona, pero el problema es que si tratas a alguien con orgullo te lo suelen devolver. Y es que esta vida lo que siembras, recoges. Y al final por muy arrepentidos que estén ambas partes, es difícil volver al inicio y no se consigue así como así. No siempre es mejor pedir perdón que permiso.
Con los corazones y sentimientos de los demás, esa regla no funciona. 

Cerca de mi catre se había instalado una madre con dos niños, todavía parecía tener un propósito, un plan. Al cruzarnos en el baño me había sonreído,
Cuando la mujer le cambió los pañales al bebé, vi un billete de cinco dólares en un compartimento de su bolso y ya no pude sacármelo de la mente. Al amanecer, cuando por fin había silencio en el dormitorio y la mujer dormía en paz abrazada a sus niños, me deslicé hasta su catre, hurgué en el bolso y le robé el billete. Luego volví a mi cama agachada, con la cola entre las piernas, como una perra.
De todos los errores y pecados cometidos en mi vida, ese es el que menos me podré perdonar, Le robé a alguien más necesitado que yo, a una madre que hubiera empleado ese billete en comprar comida para sus hijos. Eso no tiene perdón, Sin decencia, uno se desarma, se pierde la humanidad, el alma. Miedo, angustia, esconderme, huir, mendigar, todo fundido en una sola pesadilla, días y noches iguales.

El diario de Maya - Isabel Allende

Teenagers

Somos adolescentes, lo que significa que hemos dejado de ser niños pero aún no somos adultos. Los niños saben que son niños, tienen libertad, inocencia y no tienen responsabilidades, saben que están acolchados por sus padres. Los adultos saben que son adultos, tienen responsabilidades, un trabajo (bueno o lo intentan tener), una familia que mantener. 
Los adolescentes, en cambio no tenemos claro nuestro sitio, no pertenecemos a ninguno de los dos grupos, y por ello no nos tratan ni como a unos ni como a otros. Algunos buscan aún en nosotros a esos niños, otros buscan una madurez aún no alcanzada y el resto... el resto ni siquiera nos tratan.

 Y entonces nos hacemos tres preguntas:

1.¿Qué espero de la vida?

2.¿Que espera la vida de mi?

3.¿Qué esperan los demás de mí?

La última nos acarrea muchos problemas y frustraciones. Nuestros padres esperan ver en nosotros un hijo modélico, que saque las mejores notas. Nuestros amigos esperan encontrar un compañero, un confidente, un apoyo que los comprenda. Y nosotros... para que negarlo, tenemos una paja mental ,nuestras ideas toman caminos enrevesados, se enredan, se hacen nudos, se rompen... nosotros simplemente esperamos encontrarnos.

Hace un tiempo fue mi instituto un escritor extremeño (he olvidado el nombre) a darnos una charla y sus palabras me cautivaron y me dieron mucho en lo que pensar, aqui os dejo una pequeña versión propia de uno de las muchas cosas que nos dijo. Espero que os guste :)

Nos pasamos la vida usando esta palabra. No llores. No corras. No grites. No bebas. No fumes. No enredes. No copies. No. No. No. Se pasan la vida negándonos cosas. Y nosotros mismos igual o peor. No le miro. No siento. No quiero. No voy. No como. No sonrío, no me apetece. Mi pregunta es ¿Vivimos?
Yo creo que nos limitamos a existir. Nacemos, nos dan de comer, nos visten, nos educan, nos imponen reglas y nos dicen que hacer en cada momento. Luego ese papel pasa a los profesores, amigos, pareja y finalmente a tus propios hijos. Y llega el día en el que piensas. ¿Que coño he hecho por mi vida? Cuando estás completamente seguro de que has tomado una decisión por ti mismo? Sin normas, sin negaciones, sin obligaciones, instintos naturales, recomendaciones, obligaciones...
Nada, no has hecho nada. Nos limitamos a llevar una vida marcada, predecible.
La juventud, es nuestra pequeña manera de contribuir, de decir no!
Pero al final, todos acabamos "por sentar la cabeza".

Nunca supe que hacer para que el dolor no amargue.

"La felicidad es jabonosa, se escurre entre los dedos. Pero a los problemas uno puede aferrarse, tienen asidero, son ásperos,duros."

Puede alguien decirme donde están los errores baratos? Los mios salieron muy caros.

Por miedo a perderte no quiero estar contigo.
Estarás contento, al final me enamoré de tí.
Yo que me las daba de liberal, de ser una chica sin ataduras...te miro  y siento como cada centímetro de mi piel está conectado a tí.
Pasas más tiempo en mi mente que en tu casa.
Se que me quieres, pero no se sí de la manera que yo deseo. No sé si te quiero, aunque todo indique que sí.
Y no me gusta, no me gusta esa sensación de depender de alguien. Odio mi cara de idiota cuando hablo de tí y odio sentirme mucho más entera por el simple hecho de hablar contigo. Yo nunca he sido así, odio ponerme tan ñoña. Creo que es la primera vez que reconozco esto. El problema es que eso no me hace sentir mejor.

I build my own way

El viento en la cara me devuelve todas mis energías. Voy caminando hacia el sol. Ni a tres ni a quince metros sobre el cielo, voy a ras del suelo, pisando tierra firme. He descubierto que así los golpes duelen menos.
Te hecho de menos, pero eso ya no me impide avanzar. No me desanimo, voy dejando atrás amigos y enemigos, pasiones, ilusiones, disgustos, abrazos, lágrimas, besos, todo lo que tenga algún valor sentimental. No los necesitaré allá donde voy. Tampoco necesito un cuerpo, ahora viajo cual espíritu etéreo, cualquier soplo de aire me hace seguir adelante. Una música me acompaña, y es raro, parece salir de mi interior, va sonando acorde a mis estados de ánimo. No siempre estoy tranquila. A veces, tengo miedo. El camino es largo. Pero estoy segura. Respiro hondo y continuo. Aún queda mucho por caminar.

Cold

Frío, ese que cuando sacas una mano de la cama, de esa cama llena de mantas y edredones, te congela la mano incitando a que no vuelvas a desarroparte.Frío, que llena de vaho tu aliento. Frío, que te hace quemarte en las barras del brasero. Frío, cuando arrimo mi espalda al ardiente radiador. Frío de hielo tan helado que al tocarlo quema. Me gusta esa clase de frío, frío que incita a buscar calor, frío tan frío que quema, extremos tan extremos que se juntan. Ese frío que roza la bipolaridad.
Bipolar cuando estás tan contenta que te da miedo.
Puede que no exista ese mundo tan feliz del que todo el mundo habla, ese que es tan perfecto. Creo que es un mundo frío.

Y llega el puto invierno

Con sus días cortos, con ese frío que se cala dentro, en los huesos y llega a tu alma. Se queda ahí hibernando y ya no hay estufa que lo consiga echar. Llegan las noches largas, noches de no hacer nada. Los días se pasan entre libros y los viernes acabas por salir en sudadera. La palabra fiesta se oye muy de vez en cuando. El aburrimiento vuelve a la gente estúpida, tenemos la pequeña manía de hundir a los demás cuando estamos mal o aburridos... muy maja la raza humana. La única verdad que sé a ciencia cierta es que en el fondo somos todos unos hijos de puta. Todos.
Llega el puto invierno y nos olvidamos de que existe el sol. El ordenador es nuestro mejor amigo y el culo se nos pone gordo de tanto chocolate y tanto poco ejercicio. En verano la gente cambia y no siempre para bien.. pero es en invierno cuando notamos el cambio. Llega el puto invierno y las parejitas, la gente se aburre, traducción: todo el mundo a comerse la puta boca. Yo soy la primera a la que le encanta una tarde de pelis con su novio y hacer de todo menos ver la peli. Pero por favor, un poco de respeto a la típica tonta que se queda sola cuando sus amigas le ponen una correa al novio para no separarse.
Llega el puto invierno y con él las depresiones, que no nos engañemos el sol nos anima. Llegan las tardes lluviosas. Tardes laaargas de aburrimiento y con muuuucho tiempo para pensar. Demasiado. No me gusta pensar, es inútil y siempre acarrea problemas. Bendita ignorancia que feliz hace al mundo.
Llega el puto invierno y llega la hora de poner final al texto, supongo que ya he despotricado bastante por hoy.
Aprovecharos por que gente como yo hay poca, afortunadamente.

Me.

Que se jodan!

Que se jodan! Será a mi manera. Y la gente que me quiere entenderá porque actúo así porque me quieren.
Que se jodan!

Y ante todo sé tu mismo.

No dejes que cambien tu sonrisa por nada, no te reprimas, no te calles. Grita cuando te apetezca gritar, salta cuando tus objetivos estén altos. Vuela cuando el suelo se te quede pequeño. Siente todo y más.
Nunca pierdas la esperanza, mantén tu inocencia. No habrá mayor regalo que el de la ignorancia. No tengas prisa por crecer y madurar, que cuando somos grandes solo queremos jugar. Lucha por tus sueños, por todos ellos. No dejes atrás a las personas importantes. No caigas en vicios malos, que tu único vicio sea el de quererlo vivir todo.  Pide perdón con frecuencia, recuerda que rectificar es de sabios. Nunca olvides tus creencias y aprende siempre de tus propias experiencias. Que no te asuste la palabra No o aquella que empieza por Nunca..  Elige bien tu camino, no mires atrás. Eso sí, no tengas miedo de retroceder y volver a empezar. Tienes muchos años por delante. Aprovecha hasta el último suspiro y sonríe cuando te vayas, satisfecho del todo contigo mismo.

I feel tired

Aún no entiendo esta vida, una hoja en blanco que nunca me responde, incógnitas vacías, ciudades arrasadas, personajes podridos, escenas repetidas, mentalidades rayadas, humanidad perdida.
Me dan arcadas, con este mundo lleno de mierda por todos lados y nosotros simples moscas planeando a su lado.
No entiendo, ya nada tiene sentido. A mis pocos años ya sentí la decepción en demasiadas ocasiones, ya probé el sabor amargo del desprecio, olí el azufre de mentiras en descomposición, ya he visto muchas personas que aparentaban ser lo que no eran.
Pero ya estoy cansada, cansada de aparentar que todo me da igual, cansada de fingir que no pasa nada, cansada de ser muda y parecer ciega y sorda también. Cansada de actuar, de apartarme para no pisar la mierda. Estoy cansada de estar cansada.

Esa sensación al acabar un libro. Cuando sueltas el aire y te das cuenta de que has estado reteniendolo hasta la última palabra. Esa paz que te recorre, no se puede expresar con palabras, pero hay finales que son así. Impactantes. Libros que no quieres acabar, necesitas oír el final, no vives hasta acabarlo pero luego querrías quedarte, volver a empezar. No perder nunca esa sensación que te recorre por dentro, toca y fondo y como todo buen libro es capaz de hacer; empieza a formar parte de ti.

A song. A secret. A love letter. Two heart beating. A clock. Tic-tac. Time. Not much time. At night. One hour. Kisses. A hug. A word. L.O.V.E.

Me perdí en un cruce de palabras

Es fácil escribir sobre los sentimientos ajenos,  sobre los sentimientos hacia otra persona, hacia un ideal u otro sentimiento en sí. Es extremadamente fácil escribir inventando una vida que no es la tuya, escenas que solo ocurren en tu mente, lugares no conocidos, vicios no probados. Sin embargo a la hora de hablar de mí el tema se complica. No me conozco, no me entiendo, no se expresar mis sentimientos, no se expresar con palabras mis emociones, no se descifrar mis pensamientos.
Me encuentro realmente compleja cuando al mismo tiempo me sé una persona muy sencilla, sin mundo y con la cabeza llena de pájaros y demás tonterías. No quiero aparentar ser alguien que no soy, quiero ser tan igual como diferente al resto.
El problema es que no se quién soy.

Así es.

Busco pero no encuentro, encuentro lo que no busco, quiero pero nunca puedo, puedo pero no quiero.
Ya no me fió de nadie, de mi misma la que menos. No todos los suspiros son palabras no pronunciadas, o todos los susurros son escuchados. Veo cosas que no quiero ver, no puedo ver aquello que realmente deseo. 
Aprendí que hay cosas que es mejor no aprender, palabras que es mejor no escuchar, emociones que es mejor no sentir. Ya no intento ajustarme a la vida, ahora rompo moldes. Voy moldeando la vida, es preferible alejarse de mí, si no quieres seguir mi consejo maldito loco suicida que sepas que tan solo te miraré cuando hayas alcanzado a mi sombra.

Find me

Búscame cuando sus abrazos te parezcan fríos, cuando no quieras más labios nuevos.
Búscame en tus noches amargas. No quiero que te levantes pensando en mí, no quiero ser tu último pensamiento cuando te duermas, no quiero volverte loco ni hacerte perder la cabeza. No quiero adulaciones que con el tiempo pasan. Vamos a ser realistas, sólo piensa en mí al escuchar esa canción, sonríe cuando alguien haga ese gesto tan mio, recuerdame cuando te hablen de ese día que acabó siendo solo de los dos.
Añorame cuando estés solo y necesites un abrazo. Ten claro que siempre me has tenido ahí, que no te espero; que yo también aprovecho el tiempo. Pero no olvido y no dejo de sentir, Llámame sin ll, sólo cuando realmente te apetezca verme y aunque no sea muy a menudo, acuérdate de mí. Como ese amor sordo que renace cada cierto tiempo sin hacer ruido, que poco a poco echa raíces y realmente nunca se va.
Coño, no es tan difícil, solo quiero que me quieras de verdad.

Goodbye Summer, I'll miss you.

Señores el veranos nos dice adiós.
¿Como he llegado a esta conclusión?
Piscinas cerradas, nuevas temporadas, discotecas de verano que anuncian su último fin de semana, tardes lluviosas y frías y como no, la vuelta al cole del Corte Inglés.
Hoy escribo las cosas tal y como son, no vivo en una gran ciudad, no uso tacones ni voy a fiestas en hoteles de lujo. Lo siento por todas las cosmopolitas frustradas amantes de Gossip Girl, vivo en un pueblo perdido de Extremadura y sorpresa SE LEER Y ESCRIBIR!
Bueno después de este arranque sigo con lo mio, adiós días largos y soleados.
OH FUCK EVERYTHING ALL JUST I WANT IS SUMMER!
Llega el invierno con sus tardes cortas, lluvia, frío y esa nieve que por aquí nunca asoma. Sus chocolates calientes, manos heladas y mangas interminables que las tapan, adiós a los shorts como no sean con unas buenas medias.
Hola instituto, adiós tardes largas sin ninguna ocupación, hola apuntes, bibliotecas, ese flexo que lleva dos meses apagado, hola despertados, adiós calle.
Adiós verano de mañanas dormida, tardes en la piscina y noches bailando. Adiós rollos de verano, amigos de otros sitios, helados, mangas cortas, sandalias, biquinis, playa...Hasta el año que viene.
Sólo espero un invierno tranquilo; es difícil mejorar el año pasado y su viaje a Londres, pero no imposible.
Quiero una nochevieja más larga y loca que la anterior. Sacar un buen curso y en fin, que el verano llegue lo antes posible. Adiós amigo.

Puedo escribir y no disimular.No se trata de narrar mi vida, si no de hacer imaginar otras. De hacer sentir emociones, expresar ideas y experiencias que nunca te has atrevido a realizar, No es mentir. Es cambiar la realidad, maquillar el mundo y bucear entre las letras.
Me perdí en un cruce de palabras, no encontraba la realidad, soñaba lo que escribía, mi pensamiento no obedecía ni la orden más simple. Sólo veía una letra tras otra. Huyendo de la realidad, alejando los problemas y esos temas tan persistentes en mi cabeza. No quiero pensar, quiero sentir. No quiero volver y ver que nada ha cambiado. Esta noche me quedo aquí. Donde solo existen las palabras.
Ellas no te reprochan, no exigen, no hieren intencionadamente, sólo cuando alguien las lanza con despecho. Me quedo aquí, escuchando una canción detrás de otra sin pararme siquiera a entenderlas. Remendado este alma, curada ya de espanto. Exagerando si me da la gana. Añorando un abrazo. Sí, esta noche dormiré aquí, donde las sombras conviven con la luz, pero queda la certeza de saber que son sombras, Aquí, donde no existe el engaño.

Reflexiones.

Dicen que a través de las palabras, el dolor se hace más tangible; que podemos mirarlo como a una criatura oscura, tanto más ajena a nosotros cuando más cerca la sentimos.
Las palabras tienen un poder inmensurable, son capaces de hacernos sentir sensaciones tan dispares como alegría, desdicha y nostalgia.
Cuando escribimos transmitimos nuestros sentimientos e impregnamos el papel en su aroma. La tinta sale directamente de nuestros dedos, al igual que la sangre que sale de nuestro corazón. Porque los sentimos ahí, en nuestras propias vísceras.
Palabras de otros, palabras vacías y carentes de significado, que diferencia al compararlas con las que nacen de nosotros.
Hoy sólo me tengo a mí, con mis miedos y preguntas, con mi mente inquieta y defectuosa y con todas las palabras que salen de ella. Terapia de choque contra todos esos sentimientos contradictorios.
Hoy voy a rescribir la historia, desahuciar mis fobias, como antes hicieron muchos otros mejor y peor y como lo seguirán haciendo hasta que esta sociedad degradante pierda el sentido de las palabras.
Hoy ni siquiera busco que me escuchen, tan sólo escribo para mí.
Esto no es un mensaje de optimismo ni esperanza. Tampoco significa que hoy este al borde del abismo, en verdad estoy bastante bien, contenta diría yo. Si mis pensamientos pueden parecer un poco oscuros es, quizás, por que me gusta rozar esa parte oscura de vez en cuando. Ya leí una vez una cosa que me pareció de lo más acertada y hoy acabo así:
Una incursión ocasional por alguna emoción negativa hace que sentirse normal resulte muchos más dulce.

Voy a fumar hasta que mi pulmón decida dedicarse a otra cosa.

Voy a bailar hasta quedarme sin zapatos y puede que aún luego siga bailando descalza. Voy a beber para que todo me de vueltas y reírme no sea ningún problema. Voy a vivir como si fuera mi último día en la tierra.
Cantaré hasta que me duela la garganta. Reiré tanto que luego no aguantaré las agujetas. Seré tan bipolar como esta puta vida. Voy a poner mis miedos en fila india y les daré una patada que los mande lo más lejos posible. Voy a dar vueltas hasta caer mareada. Voy a amar hasta que duela. Voy a llorar como nunca nadie antes a llorado, y de tanto llorar anestesiaré mi corazón para olvidar los recuerdos y lo haré de piedra para que nadie más pueda llegar a él.

Sastre de sonrisas.

Un oficio un poco extravagante y bastante inusual. Pero muy necesario en estos días.

Quién no necesita de vez en cuando un arreglo en su sonrisa, un pequeño tirón que la haga más grande o alguien que la haga de nuevo. Y aquí es donde entra el sastre de sonrisas. No se necesitan muchas herramientas para arreglar una sonrisa pero sí una infinita paciencia y amor por tu trabajo. No es fácil, cada cual tiene su sonrisa rota por una razón. Aquí no hacemos rebajas ni ventas al por mayor, pero tampoco hay que pagar un precio muy alto. Es más, cualquiera se puede pasar un ratito y leer alguna de mis paranoias varias que le suba la moral, o con la que sentirse identificad@.  Sin embargo es un trabajo gratificante este el de arreglar sonrisas, frustrante cuando no lo consigues, lo que viene siendo normal cuando como yo tienes la gracia en el ..., pero siempre es bonito ver a alguien sonreír de nuevo. Y es que nada puede hacernos perder la sonrisa, puedo encontrar cuatrocientos y un motivos para sonreír día a día, día sí y día también. Sonríe, vive y se feliz. Esa es mi filosofía y si un día no consigues encontrar ningún buen motivo para hacerlo, si piensas que todo es gris y los rotuladores están gastados, búscate un buen sastre que arregle tu sonrisa y sí no, como último recurso siempre te puedes pasar por aquí.

Sin tema.

No siempre es fácil sacar un tema para escribir.
No siempre nuestro estado de ánimo se compone de depresión total o de un optimismo sin reparos.
Aveces tienes un día normal, sin grandes sucesos. Días de calma tras una tormenta de sentimientos.
En esos días piensas que tienes suerte, que al fin y al cabo, no te puedes quejar.
No te apetece hablar de amores, sonaría demasiado falso en días que en los que eso ni te va ni te viene. Amigos que sigues echando de menos y necesitas...no, no quieres rayaduras de cabeza. Hay temas que es mejor no tocar.Son inflamables.
Música? No, hay que erradicar el tópico de que la adolescencia se basa en chicos y música. Hay más cosas que nos preocupan y en las que pensamos, Peor aún así, solo para probar que me equivoco, el maldito tema sigue sin salir. Pero de un tema tendrá que ir ¿no? Porque no puede ser un texto sin sentido, un llamemoslo texto sin clasificar, O sí :)
Escribo yo, mando yo (Guay)
Pues nada, ya es oficial, queda inaugurado un texto sin tema.
Y para finalizar, como todo buen texto sin tema, una foto chula (sin sentido,claro) y un final que viene aquí.

Días grises, noches largas, remordimientos y demás mezclas.

Un día estás tan tranquilo viviendo tu vida y al siguiente ya no estás.
De un minuto a otro todo cambia.
Puede que estés enamorado, ya puedes tener diecinueve años o cuarenta; podías ir un viernes de fiesta, a casa de un amigo o volver del trabajo.
Todo se acaba tan rápido como empezó.
Ya de nada valen las facturas no pagadas, los problemas no resueltos o las palabras no dichas. No te retienten familia ni amigos.
Es asombroso como todo sigue igual, la vida no cambia. El universo no emite ninguna señal acerca de las vidas que se van, Y los que se quedan, al principio no lo creen, luego empiezan a echar en falta a esa persona y a los dos años ni se acuerdan de cuando se fueron.
Parece cruel e injusto pero es exactamente así.
Parece irreal y sí, al principio duele y cuesta, pero tarde o temprano todo sigue normal, no igual pero sí lo suficientemente parecido como para permitirnos vivir.
En cambio cuando te vas, te vas. No hay más vueltas de hoja. Ni más soluciones.
Puede que realmente haya otra vida, pero es inevitable que primero dejemos esta.

Muerte de un superhéroe.

Todas las muertes son feas. Incluso las estrellas que consumen sus gases y se extinguen a través de una supernova, contaminan una zona espacial tan grande que luego no podrías ni regalar ese terreno. Sí, el chico que hay en el puente se compara con estrellas que se enfrían mientras aguarda a que los distintos elementos que componen sus ansías de morir- asco, cólera, dolor, nausea, fragilidad, frustración, injusticia, envidia, soledad, arrepentimiento- se fusionen en una fuerza lo bastante fuerte como para impulsarle. Suelta una mano, pues le parece que ha llegado el momento de ponerse serio. A medio camino de allí abajo. A medio camino de la no existencia. Basta de darle vueltas. Di adiós, mundo,  a un monstruo, a alguien que ni siquiera está lo bastante entero para llegar a los 16 años, a un perdedor en todos los aspectos, pero que se va con estilo, diciendo goodbye, au revoir y sayonara a todos los caminos no pisados y futuros no vistos, a todos los sujetadores no desabrochados y a todas las chicas no besadas, adiós a todas las lecciones no aprendidas y errores no cometidos y un caluroso "a tomar por culo" a todas las torturas prácticas médicas y a todas las humillaciones y finalmente un "hasta luego" a toda la jarana humana que apenas se dará cuenta de la ausencia de un trozo de carne de 50 kg alrededor de un alma.


- Anthony McCarten

Hay temporadas raras, en las que simplemente te dejas llevar, sin analizar tus sentimientos.
Piensas -A la mierda con todo!
Haces lo que quieres sin pensar en la gente y puede que ni si quiera en tí misma.
Sólo sabes que hoy estás bien, te da lo mismo el mañana.
Pero llega un momento en el que te paras a pensar, y ya no sabes que pensar, ya no sabes lo que sientes, no sabes que ha ocurrido exactamente en ese tiempo en el que has estado sin pensar las cosas, llevándote por tus impulsos.
No sabes como explicarlo pero en realidad no te importa, hay lo que hay y cada cual siente lo que siente, lo sepa en ese momento o no.
Llevo mucho tiempo sin escribir, por miedo a ponerme a pensar en estas semanas pero creo que no he estado más a gusto en todo el verano. No se porque  pero me siento bien, no me preocupo por nada y me guío por lo que me apetece en cada momento.
Y hoy no me apetece buscar un final.

Fuck the world!

Hoy sé lo que quiero hacer,
visto tal y como quiero que me vean,
muestro lo justo que quiero que sepan de mí,
escribo exactamente lo que pienso,
escucho lo que más se aproxima a mi estado de ánimo.
NO quiero comerme el mundo, me basta con comerte a ti :Ñ
NO necesito hacer historia, me basta con ir viviendo la mía.
NO preciso de la simpatía de todos, me sobra con mis amigos. 
Me río de tus amores de película, yo sólo necesito uno normal que no dure 2h si no toda la vida.
NO quiero que le grites al mundo lo mucho que me quieres, no necesito ser tu mundo, me vale hacerme un hueco en el tuyo.

No voy a decir que todo me da igual, pero sabes que ya no me importa todo lo que digan. Retendré lo importante y olvidaré el resto. Olvidaré a los que no importan, me quedaré con los de verdad y el resto, lo borraré a base de vodka.

Carpe diem :D

Recuerdo el primer día que te vi, sentado detrás de mi hermano y de mi, diciéndole a cierta pesada que no nos contara su vida y asegurándonos que estaba loca mientras ella decía que eras tontito y que estabas por ella o algo así jajaja. No sé que conversaciones vinieron después y realmente no se  cuando nos hicimos amigos.
No sé cuando paso pero te convertiste en mi mejor amigo, te conocí hace tres años y espero no olvidarte nunca.
Nunca he entendido que significa ser un mejor amigo, pero tengo claro que tu eres mi amigo y que eres el mejor.
Y creo que con eso basta. No sé como se gana uno ese puesto y si alguna vez llega ha hacerlo pero creo que tu con episodios como el de la carpeta, te lo ganas con creces. Y es que SIEMPRE estás ahí, eres tú el que me aguanta cuando nadie más lo hace, eres tú quien sale siempre antes y hace de niñera para esa niña pesada de Guadiana, eres tú a quién voy a contarle mis traumas y mis problemas con amigas.
Ahora viene la parte en la que te pido perdón, LO SIENTO, siento haberte dado de lado en alguna ocasión, puede parecer que te use de segundo plato y aunque me avergüence decirlo puede que alguna vez halla pasado así. Pero nunca ha sido esa mi intención y si ha pasado es porque nunca se me ocurrió pensar que no ibas a estar, siempre he contado contigo. Hay momentos que nunca se borrarán, como la primera vez que cantaste conmigo enserio, una canción de pignoise (todo me da igual si no recuerdo mal), nuestras escapadas con los sprays, nuestras múltiples tonterias y gilipolleces  en religión y ciudadanía :) nuestras fotos de indios (jajajaja) y muchas otras cosas más.
GRACIAS por esos abrazos que me ayudan más que mil palabras, recuerdo uno especialmente, la noche de la fiesta bilingüe del año pasado cuando después del susto que nos llevamos un abrazo tuyo me devolvió todo el calor que mi cuerpo había expulsado. Tus mensajes a horas raras y con chorradas, una simple frase que me alegra el día. Gracias otra vez por estar siempre dispuesto a que te viole y por ser tan raro. Amo que seas como eres.
Podría poner cientos de fotos nuestras y miles de nombres por los que nos hemos llamado, pero lo primero no me lo permites y lo segundo creo que es más divertido recordarlo.
Por último solo te diré que espero no separarme nunca de ti, que tenemos un lio pendiente para este noviembre (no lo olvido xD) y que me daría mucha pena que acabaras suicidándote (como no te cansas de repetir) porque te aseguro que este mundo sería una mierda sin gente como tú.

Pd: Lo siento en todos los videos salen parejistas noñas :S jajajaja.

Sin título, está todo dicho.

Bueno, esto se me da un poco mal pero allá va.
Gracias a ti, mi niña grande por hacer las veces de hermana mayor con tus super consejos, de confidente contándome tus problemas, de madre cuando me das la vara, de niña pequeña con tus cuentos de hada que en el fondo tanto me gusta que creas en ellos, puede que me arrepienta de lo que te voy a decir, pero no cambiare nada, porque es lo que pienso.Gracias por aguantar mis malas leches y mis momentos de euforia, esos que últimamente se suceden con tanta rapidez. Gracias por esas tardes juntas sin hacer nada, solo enredar en tuentis ajenos, por esas noches de conversaciones largas, por esas miradas que lo dicen todo. Aunque pueda parecer imbécil me encantan tus maneras de insistir ante un asunto, que siempre intentes adivinar mis regalos y que me hagas irritar con tus impulsos ridículos.Podría seguir, créeme, pero ya me conoces (soy muy vaga) así que lo dejaremos aquí, no vaya a ser que al final si que me arrepienta.

Remember, I not want die.


Espera se me olvida lo más importante, algo que realmente no quiero incluir, porque es algo que se tiene que demostrar no escribir, aún así, ¿Sabes que te quiero?


pd:DANI! tuu eres el siguiente xD Pero déjame pensar... que no doy a basto 

Champagne, anfetas y adiós.

Una manera de lo más elegante de acabar con todo, pero una manera de acabar al fin y al cabo.
Cuando te vence la desidia y no sabes que añadir a tus páginas en blanco. Piensas que ese verso ha llegado a su fin, que te está pidiendo un final.
No te paraste a pensar en una coma, un punto y aparte, un respiro.
Un volver a empezar en otra línea, cambiándolo todo pero sin perder nada,
porque forma parte de ti.

Hay noches que son indescriptibles, canciones que motivan sin más,amigos por los que lo darías todo, sensaciones que solo se sienten una vez en tu vida, sentimientos que te cansas de sentir, letras que te llegan dentro, textos que te hacen pensar, pelis que te hacen llorar, personas que te hacen reír sin parar, hay momentos en los que solo te apetece bailar, veranos que son para recordar, viajes que se graban en la retina, lugares que enamoran, estilos que envidias, dibujos que expresan lo que las palabras no llegan a alcanzar, situaciones divertidas y otras que no lo son tanto, muertes que no ves justas, personas que nunca olvidarás, hay tontas que... que mejor no pensar que se les hacía, hay putas y vírgenes, los hay de letras y de ciencias, vegetarianos y los que adoran una buena hamburguesa, los hay de campo, de pueblo, de ciudad, corazones enteros, corazones compartidos , rotos, solitarios y con estrías de tanto amar y encogerse después. Hay miles de palabras sin sentidos, y pocas que encierran un gran significado, hay miles de caminos, millones de personas, cientos de colores, miles de variables para una misma oportunidad, hay cosas que nos gustan y otras que no, hay sabores, experiencias, culturas por descubrir.
Y sabes que es lo más jodido? Que solo disponemos de una vida para vivirlo TODO.

Así que, ¿Por que desaprovecharla?

Me desprendo de todo como si fuera una niña con un puñado de globos en su primer día de escuela. Los globos se alejan flotando, brillantes, danzando en la brisa, pero yo no miro arriba ni intento recuperarlos. Sólo cuando no me aferro a nada puedo ser la mejor, sólo entonces puedo se lo que esperan que sea.


Pero tengo una sensación de perdida, de que falta algo. De que falta alguien.
Quizá sea yo.

Juntos - Ally Condie

No sé si es el hecho de volver de vacaciones, el mono de escribir que lentamente me va embargando o el simple hecho de escuchar pereza, pero hoy estoy inspirada :)

Es como sentir que las palabras salen solas, componiéndose letra por letra para decir exactamente lo que tu quieres.Que da inspiración? La tristeza, porque al escribir canalizas ese sentimiento y traspasas parte de él al papel, también la alegría  y el optimismo, el querer decir a todo el mundo lo contenta que estás en ese instante.

Una canción que te supera, él y su sonrisa, ese libro que releerías cien mil vece, esa frase que no te cansarás de repetir. Podemos guardar casi cualquier acto y sentimiento en un buen papel, cambiarlos, distorsionar los,recordarlos  o evitar que se olviden.

¿Y si hago fotos de mis sueños y las imprimo en un buen papel?

¿Un sueño tonto?

Que la vida fuera sencilla, que todo me saliera bien a la primera, no rendirme ante nada y que las personas no nos fallaran.
No ser yo ni tú ser tú, que las cosas perdidas volvieran a casa, los corazones rotos se vuelvan a unir y cuando me dé la vuelta, te vea a ti con un tequiero en la boca. Poder desaparecer y aislarme de todo, controlar mis sentimientos y no abrir tanto la boca, hacer tiras todos y cada uno de mis defectos y hacer trapos con todos mis sueños.
Zambullirme de cabeza en las historias de mis libros y tener cojones para ser el héroe y frivolidad suficiente para ser villano.
 Un sueño tonto sería pensar que no me molestan los comentarios ajenos, poder hacerme de hielo para no sufrir por nada ni por nadie. Saber expresar mis pensamientos. Por hablar de sueños tontos imaginar un mundo donde el poder no se consiga a través del miedo, la falsedad y el chantaje no estén a la orden del día y sea obligatorio sonreír una vez al día.

El tema hoy está claro, libertad de expresión.

Hacer lo que te venga en gana, Sin rendirle cuentas a nadie.
Gritar muy alto para que todo el mundo lo oiga, sonreír para que todo el mundo lo vea.
Cantar en la ducha, en la cama, en el metro.
Hacerlo bien o hacerlo mal, no pensar como se ha hecho.
Escribir sin censuras o tabúes, sin buscar temas, destinatarios o sensaciones.
Hacer las cosas porque SÍ, porque quieres, sin más explicaciones, sin más razones.
Pensar y poder exponer tus teorías. Ser libre en un mundo en el que reina la opresión, no siempre en forma de violencia y poder. También en sociedades, ideologías, sistemas. Todo lo que nos rodea nos pone límites, nos aísla y unifica al mismo tiempo.
Ser propios y únicos.

Vive libre o muere.

Pequeña sonrisa de Amelie :)

Yo solo quiero que me tiemblen las piernas, me enciendes y apagas en un minuto.

Eres de esas que nadie recomienda.

Yo solo busco que nadie lo entienda, pero que cuando esté roto me digas que valió la pena.

Porque tu pequeña sonrisa me tienen ganado, Nuestro amor nació un verano, tu acento Francés se convirtió en mi ruina. Oigo tu nombre por las esquinas y cada mañana me despierta con tu sonrisa, mezquina.

Bailamos tu vals hasta el amanecer, noche tras noche nos elevamos hasta las nubes y permanecimos allí hasta que el sol empezaba a aparecer.

Fragancia afrodisíaca, doy vueltas y vueltas a un círculo cerrado y ... se acaba la canción y sigo prendado, pequeña sonrisa de Amelie.

Esta gente diminuta ha ido creciendo hasta hacerse gigante en mi corazón.

Gracias a ellos, soy como soy, con mis virtudes y manías.
Ellos únicos a su manera y especiales uno por uno, Puede que no siempre hallan estado  todos en los malos momentos, pero mi vida estaría incompleta si faltara cualquiera de ellos. Ellos me han acompañado a lo largo de mi vida, unos antes y otros después, algunos durante poco tiempo, aunque un tiempo difícilmente olvidable...
Han ido componiendo mi sonrisa y han ido recogiendo mis lágrimas, muchas de ellas provocadas por los mismos. Porque al fin y al cabo, las personas que más queremos son las que más daño nos hacen, pero solo ellos nos devuelven la sonrisa y las ganas de vivir.


Os quierooo de verdad! :)

Porque no todas las princesas nacen con vocación.

 

 Algunas quisieran teñirse el pelo de azul eléctrico y mandar a la mierda a sus estilistas y de paso, al odioso protocolo. Calzarse unas converses y sus vaqueros preferidos.

+Papi, quedate con mi corona y con tu estúpido castillo, tus príncipes falsos y tus interminables banquetes, que a mí, con la visa de oro, me basta ;)

Aparecía por la puerta del dormitorio y la cocina me inundaba con el sabor del café recién hecho, como único sonido el golpear de tus dedos en tu vieja máquina de escribir, esa que tantas veces intenté que jubilaras.
Puede que algún domingo el olor a churros y algún disco de jazz alterara la banda sonora de nuestras mañanas.
Yo bostezaba y me estiraba, mis dedos casi rozaban el techo, Vestida, por llamarlo de algún modo, con una de tus enormes camisas, metía la cabeza entre sus cuellos cuando aún olían a ti. Tú, tan silencioso como un gato callejero, me tapabas los ojos con tus manazas, yo soltaba algún gritito intentando zafarme, me dabas la vuelta  y me besabas y yo me dejaba hacer, mientras , al oído me susurrabas...
+Buenos días, princesa.

Y no te confundas, lo nuestro no era rutina, lo nuestro era pura magia.

Untiteld

Tenías planes, unos planes perfectos, pero todos ellos estaban tendidos sobre un delicado hilo de suposiciones. Pero el mundo, nos pone a todos en nuestro lugar, la cruda realidad llega sin que te des cuenta, sin que lo entiendas e inevitablemente el hilo se rompe.
Agobio, te das cuenta de como son realmente las cosas, quienes están ahí, quienes estarán siempre y quienes no han estado nunca.
Agobio, tus latidos se aceleran, tienes que salir ¿Pero a donde? Estás en un campo, a kms de cualquien sitio para refugiarte. ¿Correr? No, la gente te vería, recuerda, no quieres llamar la atención. De repente te ocurrre, tus ojos se nublan, lentamente, para no molestar, lagrimas recorren tus mejillas, tu agobio necesitaba una vía de escape y no ha encontrado otra forma de salir. No lo entiendes, no sabes porque, en parte es por ellas.. pero ¿Qué más da? No merecen la pena. sabes que nunca contaste con ellas, pero eso nunca fue un problema.. Él, uno de los que de verdad importa... JODER! Te está llamando, te dice que te quiere, es tu mejor amigo y se está preocupando por ti ¿Deja de llorar de una vez, vale? Solo eres una puta estúpida, blanda. No estás sola... y además que más da si lo estuvieses, recuerda, no es la primera vez...
Pero entonces ellos también se van, se va él. Y te quedas sola. Has estado todo el rato diciendo que te dejaran, casi no te has despedido, pero en verdad querías estar sola? No, y ahora lo estás. Estás sola, es de noche, la gente tiene ganas de fiesta y tu solo puedes pensar que eres estúpida mientras te secas las lágrimas, dispuesta a sonreir, aunque ahora estés rota por dentro.Empieza la función.La noche acaba de empezar.
Escribir, otra via de escape a tus agobios, a tus problemas, tus emociones. Gastas la tinta del boli, mientras te gastas por dentro...
Folios en blanco se llenan, ya, estás tranquila, todo ha pasado, solo tienes que pensasr en como poner punto y final.




Vale, ahora supongo que debo una explicación por esta cosa tan deprimente... En su día me vino bien escribirlo, pero claro, subido al mes y medio pues lo veo como lo que es, Una bazofia ! ¬¬ Aún así, ya no lo iba a borrar asiqee, pues eso, jajajaja
(Yo y mis super explicaciones si señor :S )

No entiendo.

No sé porque la princesita decidió besar al sapo antes de preguntarle al príncipe si la llevaba al baile.
No sé porque se supone que todos los escorpio somos celosos o todos los leo cabezotas.
Nunca entendí para que servían más de la mitad de las cosas que nos enseñaron en el colegio, así como nunca entenderé la utilidad de pasarse años estudiando matemáticas.
No tengo ni la más remota idea sobre niños ni sus caídas sin dolor aparente, pero moriría por poder levantarme después de golpes así y reírme, tan simple como eso.
Nunca entenderé el racismo, la violencia ni la falsedad de la gente.
No quiero entender el poder con ese sabor salado del miedo.
Nunca entenderé porque me mata su sonrisa ni sabré entender muchos de sus miedos.
Me asusta la complejidad de la vida, con sus grandes enigmas y sus pequeñas incógnitas, como escribir esto a la 1:22 de la madrugada, a la luz de un flash cualquiera, en una cama cualquiera, con un "boli bic" cualquiera, aunque no pensando precisamente en cualquiera.
No sé porque, pero tengo más caras que días tiene un año. tonterías en mi cabeza como para escribir un libro y un pinta uñas para cada día de la semana.
Por no entender, no me entiendo ni a mí misma, pero me basta con ir descubriendo las cosas día a día.

        Eu                                       

CIENTIFICAMENTE PROBADO.

No soy ingeniosa, no sé bailar, canto como el culo, no tengo gracia, soy corta de mente y de aprendizaje lento. Soy el ser más imperfecto del universo. ¿Mi mayor defecto? Intentar ser perfecta, 

Pero tranqui, soy demasiado perra como para conseguirlo. Si la perfección está  a más de 3 pasos...

                                                        AHÍ SE QUEDA! 

Aún así, he decidido no contar mis puntos débiles. Quienes de verdad me conocen saben muchos y tienen tiempo para conocer el resto. En eso se basan las relaciones, contamos secretos, conseguimos otros... y luego que? Amigos, por el bien de ambos. Y cuando hay amor? Una mierda!  Secretos que solo se callan con besos.                                         CIENTÍFICAMENTE PROBADO.

Si le dices TE QUIERO te besa, es sencillo, tan solo te mantiene ocupado para no tener que responder con un YO NO o peor aún YO TAMBIÉN. Porque decir te quiero a una persona es confesarle tu mayor secreto. Le entregas una parte de ti y quedas a su merced. Te puede guardar, te puede tirar como a un trapo viejo o si no lo tiene muy claro, siempre te puede besar.

Tardes de cine, noches de pizza.

Esos sábados viendo pelis con tus amigos hasta que pasa la calor, sábados de fotos, de limites, de besos, de toques, llamadas inoportunas, otras que traen a más amigos, tardes de espera...de Que camiseta me pongo? Me van estos zapatos?Noches de dar vueltas, de no cenar o cenar tarde, noche de pizzas, de bailar a más no poder, besos fugaces. Saludar a unos, ignorar a otros. Presentaciones, nombres que se olvidan, momentos que quisieras olvidar.  Y luego? Pijama, vueltas en la cama, si llegas a horas de domir si no desayuno, domingo y detrás el lunes y vuelta a empezar, a contar los dias para el finde...
-Oye, el sábado peli, no?

Coleccionando secretos inconfesables...

Al mismo tiempo que vas diciendo los tuyos y vas regalando partes de tu alma a las personas que de verdad te importan. Tonterias, secretos tontos, anécdotas, manías, amores ocultos, pequeñas partes que nos componen como personas y que nos unen a los demás. Porque qué une más que un secreto inconfesable? No el hecho del secreto si no el depositar tu total confianza en otra persona y contarle cosas que siempre has negado y negarás. La curiosidad por ese secreto que no es contado, que empieza entre risas, entre un... No te rías vale?, y acaba contado muy deprisa para soltarlo cuanto antes. Porque... tu cuento un secreto?
No hay mayor incógnita que la amistad, basada en no se sabe qué pero tan sólida que llega a ser un pilar en nuestra vida. Como? Shh...es un secreto.
-Uno inconfesable?
+Más bien impensable.

Londres!

Una ciudad única, donde vivir experiencias únicas, donde poder perderme, donde he vivido cuatro de los mejores días de mi vida con algunas de las personas más importantes de ella, Donde encontrar amores nos correspondidos, enamorarte de un paisaje iluminado a 135m de altura, mojarte cada día pero sin perder la sonrisa ni un momento, comprarte algo que solo comprarías alli y porque no? Unirte a una secta con una bruja de ojos saltones que te habla en un idioma raro, donde pararte a escuchar una canción de ese músico callejero y acabar alli la noche entera. Una ciudad para imaginar...