Born to die.

Se levantó empapada de sudor y con una fuerte presión en el pecho. Se incorporó con rapidez, escalofríos recorrían su cuerpo y su corazón parecía querer salir de su pecho. Sentía un frío helador subiendo desde sus manos y su cabeza, en cambio, se asemejaba a una tetera a punto de hervir.
Se sentó en la cama, no conseguía respirar. Una presión iba aumentando por su pecho, llenando sus pulmones de angustia, de un miedo irracional que no lograba entender. Rompió a llorar, lágrimas saladas inundaban su cara y llenaban su boca de un sabor amargo.
Poco a poco lograba calmarse, pero esa sensación seguía ahí.
Se levantó apresuradamente y busco papel donde escribir lo que acababa de suceder. Necesita escribirlo, volcar toda la variedad de sentimientos que había sentido en un papel hacía que pareciera menos real. Como si al escribirlo pasara a otra dimensión, dejara por un momento de ser la protagonista para ser una simple espectadora más. Solo necesito un par de minutos para escribir lo ocurrido, aunque tardaría bastante más en poder comprenderlo.

Pretendo vivir toda la vida. O morir en el intento.

No hay nada peor que una página en blanco. Y su vida llevaba demasiado tiempo vacía, y ya era hora de llenarla. Nada de grandes cambios, está vez no, Ilusiones, pero en pequeñas dosis que luego ya se sabe, Pequeñas alegrías, pequeñas metas logradas, proyectos.
No voy a complicarme más. Que quiero una cosa, la pido. Que quiero hacer algo, lo hago. Porque al fin y al cabo la vida ya es suficientemente complicada como para dificultar aún más las cosas. Hoy es un buen día para empezar a vivir mi vida. Hoy como cualquier otro. Por eso no pienso desaprovechar mi tiempo. Llevo mucho tiempo sin cambiar de página, y no voy a pasarla, no voy a cambiar de libro. Empezaré a escribir el mio propio, uno en el que solo decida yo. Perdonar mi abandono total por el blog. Os prometo que intentaré compensaros.

Lloraba, podía echarle la culpa a la cebolla que estaba encima de su mesa, pero ella sabia que no era así. Y de nada sirve engañarse a uno mismo. El corazón no perdona las mentiras. Son como cal que lo blanquea por un tiempo, pero a lo poco que te descuidas se empieza a caer. Dejando a la vista todas esas verdades que las mentiras no logran tapar. No había tenido un fin de semana fácil que digamos. Su mejor amiga le miente,mientras una de las personas màs important es pasa de ella y descubre lo substituible que podemos llegar a ser las personas en la vida de los demás, y él, en fin, lo de siempre; mejor no hablar de él. Coje otro pañuelo, no puede seguir así. La vida no está para lamentaciones, no hay tiempo para eso. La vida estaba para aprivecharla al máximo. Sí, lo había decidido, desde ahora seria feliz. Nada de intentos ni propósitos. Tan solo una firme convicción de que lo lograría. Feliz, si definitivamente sonaba realmente bien. Seria feliz.

FOLLOW ME.

Seguirme en twitter, prometo dosis diarias de locuras varias. @AFuckLife

Sinfonía del tiempo breve

Y déjeme decirle lo que he aprendido de todo esto: que el principio y el final de una historia no cuentan, como tampoco tiene demasiada importancia el camino recorrido entre los dos. Sabe lo que sí es importante? - El qué? - Las paradas.

Goodbye 2011.

Bueno pues mi idea hoy era hacer un inventario del 2011, por llamarlo de alguna manera. Tengo un problema. No sé ni lo que cené ayer. Así que escribir todo lo que me ha pasado este año es una tarea imposible para mi. Va a ser difícil, por eso mientras escucho música. Un bálsamo para poder continuar. No puedo poner todas las canciones que han significado algo para mi este año, porque para mi la música es una parte de mi vida muy importante y extensa. Algo difícil de explicar y de enseñar. No puedo colgar todas las fotos que quisiera para recordar este año. Han sido demasiados momentos, además, todos aquellos momentos que no han sido fotografiados pero que imposible no recordarlos, todos esos momentos estarían en clara desventaja. Por lo que he decidido no subir ninguna. Sensación que me llevo del 2011? Difícil. Muy difícil. Tenéis que tener en cuenta que mi animo suele cambiar en cuestión de minutos. Pero a día de hoy, no me puedo quejar, Es más hoy me siento bien, optimista, con ganas de empezar un año intenso, me siento viva. Que no es poco. Siento que tengo mucho por hacer aún.
Aunque por supuesto no todo ha sido fácil. Han habido momentos difíciles. Momentos de decepción, momentos en los que me he derrumbado. Pero quiero pensar que todo me ha hecho crecer de cierta manera y que todo ello me ha servido para seguir adelante. Este año me he unido más a algunas personas. Y de otras me he distanciado. Hay momentos que no olvidaré en la vida. Y otros que deseo no revivir jamás. Este año me enamoré de Londres y toda la magia que hay en esta ciudad. Esos cuatro días de mi vida no los olvidaré fácilmente. Pero también muchas más ciudades, muchos momentos. Demasiados. Y lo peor es que no se volverán a repetir, Pero no importa porque ya han pasado ha formar parte de mi. Que de este año me quedo con todo. TODO. Lo bueno, lo malo, lo regular, las locuras, la tristeza, los recuerdos, las palabras, los abrazos, las miradas, las canciones, los sentimientos, las vistas, los conocimientos, las fotos, los olores, sabores, pisadas y todas y cada una de las imágenes que forman un año lleno de vida. Y solo espero. Tener muchos más. Mejores o peores, eso no lo puedo decidir yo. Pero si puedo intentan llevar conmigo a todas las personas que hacen que sean así, de una manera o de otras, algunas las llevaré en la memoria. Pero conservarlas a todas. Este año he descubierto otras formas de querer, he descubierto personas que significan demasiado. He descubierto sentimientos que hasta entonces solo imaginaba. Todo esto es el principio de mucho más. Pero los principios nunca se olvidan. Y estos años de nuestras vidas tampoco. Me siento feliz porque puedo decir que los recordaré con cariño, eso es todo. Ya solo decir que esperaré seguir por aqui otro año. Y que siento si alguien se ha aburrido de esta parrafada tan personal. Pero es una manera de hacer reflexión que necesitaba. <3 Feliz año nuevo!

A 31 de Diciembre cierta loca escribió esto. Perdonen las molestias y traumas posibles causados.

We gonna change the world, baby ;)

Necesito cambios en mi vida. De manera constante. Todo es efímero. El dinero, la fama, la salud, la inteligencia, los amigos, la belleza, los dolores de cabeza. Todo se va tan rápido como llego. No te apegues a nada más allá de lo suficiente. No, no se trata de no sentir. Si no de hacerlo bien y rápido. Aprovechando cada instante por si acaso no quisiera volverse a repetir jamás. No tires tu tiempo en personas y cosas que no valen la pena. Busca  lo que de verdad importa y dale prioridad. SIEMPRE. No vivas según el "ya lo haré mañana". Porque la vida me ha enseñado que no existe el mañana. Está el hoy, y cuando lo quieras notar el mañana será otro hoy más, y así hasta el día que de repente no haya más hoy futuros. Hasta el día que sin darte cuenta dejes este mundo para formar parte del firmamento. 

Yo hablaba de cambios. Pequeños cambios que hagan esta mierda más llevadera. Y no te confundas. Hoy estoy optimista. Hay poco ya que me afecte como antes. La verdad es que la vida nunca es igual. No hay ni un solo día igual al otro. Estamos continuamente cambiando, en una espiral de movimiento infinito. Unos salen y otros entran, lo que se traduce por más cambios. Pero pocas cosas lo suficientemente trascendentales como para suponer un gran cambio. Uno que mueva y descoloque a todo la humanidad. Que digo, a todo el universo. Vamos a dejarnos de idolatrar al ser humanos. Que no somos ni con mucho perfectos, somos un cúmulo de imperfecciones que por un pequeño motivo se mantiene en pie. Con obstinación desde hace millones de años. Y los que estamos ahora no somos menos, la verdad es que somos bastantes más pero no por eso mejores. Pero coño todo es intentarlo. Aprovechar el momento y vivir. Necesito un cambio.