Confuse

Poner mis pensamientos en orden es difícil. Y a veces escribir ayuda.
No lo entiendo. Esa sensación que me embargó en un momento, casi una opresión en el pecho que confirmaba esa estúpida certeza que llevaba ahí toda la noche. ¿Pero por qué aparece ahora, después de un año sin dudas?
Tal vez porque me he limitado a no pensar, a dejarme llevar.
No se si se trata de algo que quiero negar aunque conozca el resultado, o si realmente solo se trata de un momento de bajón...
Tal vez solo me engañe negando una realidad. Pero no sería la primera vez que me engaño a mí misma. Y esta vez quiero hacerlo intensa e imperiosamente. O podría arrepentirme. Estoy segura de que lo haría.

Son solo apariencias.

No todo es felicidad o lágrimas. La vida es jodida pero es la que hay. No me apetece escribirte un sermón sobre como vivir tu vida, no soy tan hipócrita, No voy a escribir sobre el desamor o lo feliz que soy en sus brazos.
A veces las palabras sobran, pero es el único modo que tenemos de hacernos entender, o más bien de expresar lo que sentimos, porque si de verdad importa, esa persona te entiende sin necesidad de hablar. Hay miradas que lo dicen todo y silencios que son más que nada. Que un todo o un vacío.
Podría seguir soltando frases inconexas durante todo el día, me gusta.
Un poco de caos siempre viene bien, pero no hoy. Principalmente porque no tengo tiempo.

Basta de apariencias, hoy toca hablar de sentimientos.

Little Death.

Sentimientos que sabes que están ahí, pero no te atreves a ponerles nombre. Como si ignorándolos fueran a volver a la oscuridad, maldita ingenua. La vida te enseñó que no es posible esconder lo que sientes por mucho tiempo, que tarde o temprano todo sale a la luz. Por eso hoy lo escribo, para organizar mi mente alocada. Puede que no sirva de nada, pero el ruido de mis dedos al golpear el teclado de manera incesante junto a la música que suena  en mis oídos me ayuda a pensar. Me relaja, dejo de ser yo para ser parte de las palabras, de esas que nos atrapan y no nos dejan continuar hasta que no las hemos desenredado y les hemos dado una forma, una historia, un sentido, Todos buscamos nuestro sentido, hasta las palabras. Puede que sobretodo las palabras.
Sentimientos. Que putada esto de sentir ¿no?

We gonna change the world, baby ;)

Necesito cambios en mi vida. De manera constante. Todo es efímero. El dinero, la fama, la salud, la inteligencia, los amigos, la belleza, los dolores de cabeza. Todo se va tan rápido como llego. No te apegues a nada más allá de lo suficiente. No, no se trata de no sentir. Si no de hacerlo bien y rápido. Aprovechando cada instante por si acaso no quisiera volverse a repetir jamás. No tires tu tiempo en personas y cosas que no valen la pena. Busca  lo que de verdad importa y dale prioridad. SIEMPRE. No vivas según el "ya lo haré mañana". Porque la vida me ha enseñado que no existe el mañana. Está el hoy, y cuando lo quieras notar el mañana será otro hoy más, y así hasta el día que de repente no haya más hoy futuros. Hasta el día que sin darte cuenta dejes este mundo para formar parte del firmamento. 

Yo hablaba de cambios. Pequeños cambios que hagan esta mierda más llevadera. Y no te confundas. Hoy estoy optimista. Hay poco ya que me afecte como antes. La verdad es que la vida nunca es igual. No hay ni un solo día igual al otro. Estamos continuamente cambiando, en una espiral de movimiento infinito. Unos salen y otros entran, lo que se traduce por más cambios. Pero pocas cosas lo suficientemente trascendentales como para suponer un gran cambio. Uno que mueva y descoloque a todo la humanidad. Que digo, a todo el universo. Vamos a dejarnos de idolatrar al ser humanos. Que no somos ni con mucho perfectos, somos un cúmulo de imperfecciones que por un pequeño motivo se mantiene en pie. Con obstinación desde hace millones de años. Y los que estamos ahora no somos menos, la verdad es que somos bastantes más pero no por eso mejores. Pero coño todo es intentarlo. Aprovechar el momento y vivir. Necesito un cambio.

Teenagers

Somos adolescentes, lo que significa que hemos dejado de ser niños pero aún no somos adultos. Los niños saben que son niños, tienen libertad, inocencia y no tienen responsabilidades, saben que están acolchados por sus padres. Los adultos saben que son adultos, tienen responsabilidades, un trabajo (bueno o lo intentan tener), una familia que mantener. 
Los adolescentes, en cambio no tenemos claro nuestro sitio, no pertenecemos a ninguno de los dos grupos, y por ello no nos tratan ni como a unos ni como a otros. Algunos buscan aún en nosotros a esos niños, otros buscan una madurez aún no alcanzada y el resto... el resto ni siquiera nos tratan.

 Y entonces nos hacemos tres preguntas:

1.¿Qué espero de la vida?

2.¿Que espera la vida de mi?

3.¿Qué esperan los demás de mí?

La última nos acarrea muchos problemas y frustraciones. Nuestros padres esperan ver en nosotros un hijo modélico, que saque las mejores notas. Nuestros amigos esperan encontrar un compañero, un confidente, un apoyo que los comprenda. Y nosotros... para que negarlo, tenemos una paja mental ,nuestras ideas toman caminos enrevesados, se enredan, se hacen nudos, se rompen... nosotros simplemente esperamos encontrarnos.

Hace un tiempo fue mi instituto un escritor extremeño (he olvidado el nombre) a darnos una charla y sus palabras me cautivaron y me dieron mucho en lo que pensar, aqui os dejo una pequeña versión propia de uno de las muchas cosas que nos dijo. Espero que os guste :)

Cold

Frío, ese que cuando sacas una mano de la cama, de esa cama llena de mantas y edredones, te congela la mano incitando a que no vuelvas a desarroparte.Frío, que llena de vaho tu aliento. Frío, que te hace quemarte en las barras del brasero. Frío, cuando arrimo mi espalda al ardiente radiador. Frío de hielo tan helado que al tocarlo quema. Me gusta esa clase de frío, frío que incita a buscar calor, frío tan frío que quema, extremos tan extremos que se juntan. Ese frío que roza la bipolaridad.
Bipolar cuando estás tan contenta que te da miedo.
Puede que no exista ese mundo tan feliz del que todo el mundo habla, ese que es tan perfecto. Creo que es un mundo frío.

Así es.

Busco pero no encuentro, encuentro lo que no busco, quiero pero nunca puedo, puedo pero no quiero.
Ya no me fió de nadie, de mi misma la que menos. No todos los suspiros son palabras no pronunciadas, o todos los susurros son escuchados. Veo cosas que no quiero ver, no puedo ver aquello que realmente deseo. 
Aprendí que hay cosas que es mejor no aprender, palabras que es mejor no escuchar, emociones que es mejor no sentir. Ya no intento ajustarme a la vida, ahora rompo moldes. Voy moldeando la vida, es preferible alejarse de mí, si no quieres seguir mi consejo maldito loco suicida que sepas que tan solo te miraré cuando hayas alcanzado a mi sombra.

Puedo escribir y no disimular.No se trata de narrar mi vida, si no de hacer imaginar otras. De hacer sentir emociones, expresar ideas y experiencias que nunca te has atrevido a realizar, No es mentir. Es cambiar la realidad, maquillar el mundo y bucear entre las letras.
Me perdí en un cruce de palabras, no encontraba la realidad, soñaba lo que escribía, mi pensamiento no obedecía ni la orden más simple. Sólo veía una letra tras otra. Huyendo de la realidad, alejando los problemas y esos temas tan persistentes en mi cabeza. No quiero pensar, quiero sentir. No quiero volver y ver que nada ha cambiado. Esta noche me quedo aquí. Donde solo existen las palabras.
Ellas no te reprochan, no exigen, no hieren intencionadamente, sólo cuando alguien las lanza con despecho. Me quedo aquí, escuchando una canción detrás de otra sin pararme siquiera a entenderlas. Remendado este alma, curada ya de espanto. Exagerando si me da la gana. Añorando un abrazo. Sí, esta noche dormiré aquí, donde las sombras conviven con la luz, pero queda la certeza de saber que son sombras, Aquí, donde no existe el engaño.